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Al que le gusta el durazno...

Mucho se ha escrito en esta página sobre el amor, y aunque si bien el tema que nos convoca poco tiene que ver con el amor, no hay forma de bancarse estas pequeñas delicias de la vida conyugal si no existe amor verdadero… Y aunque muchos digan que no hay nada mas pavo que un ser humano enamorado, discúlpenme que los contradiga, pero existe alguien aún peor: la que se cree que casándose la vida les va a mejorar sustancialmente. A ver chicas, entiendan de una vez por todas que un marido es alguien que:
-          -     Cree a pie juntillas que la cubetera de hielo se llena de agua, sola, en el freezer.
-No encuentra ninguna cosa (literalmente ninguna) en ningún armario, ni siquiera aunque se le caiga en la cara.
-Se niega rotundamente a subirse al auto cuando manejas vos, salvo que se haya alzado un pedo morboso en algún evento y tema que lo agarre un control de alcoholemia.
-No solo no pregunta donde estamos si está perdido, sino que ni siquiera le hace caso al GPS. Y si se llega a perder, …
Entradas recientes

No es lo mismo

No es lo mismo el culo que el mes de agosto. No es lo mismo el sexo que el amor. Y tampoco es lo mismo ser madre a los 30 que a los 20. Como madre añosa primeriza, estoy en condiciones de afirmar que no es lo mismo ser madre de un pequeño ser rebozante de energía y de caprichos, que reafirma su identidad, reforzando su independencia a la misma vez que se arrastra por la casa colgado de tus piernas, pidiéndote upa, a los 30 que a los 20. Las madres de 20, principalmente, tienen más paciencia y más estado físico. Ambos atributos que las mamis de 30, por mas crossfit que hayamos hecho, ya no tenemos. Toleran mejor los juguetes desperdigados por la casa, las paredes dibujadas con crayón y las cucharas de pure voladoras. Yo, personalmente, me he pasado preciados momentos que ya no volverán limpiando las paredes con dentífrico o bicarbonato, borrando las obras de arte que el crio plasmó en el living del hogar. Del temita del estado físico mejor ni hablemos, o ¿quieren que les cuente lo que es…

Claros indicios de que estás de vacaciones en un all inclusive en el Caribe

1- Todas las mujeres usan bikini, no importa cuanta celulitis y flaccidez pueda soportar la retina ajena
2- Las centroamericanas se visten con vestidos elastizados de red, mientras que las europeas tienen un loock andrógino, cual si fueran almas en pena vagando por el cementerio 
3- Los argentinos cenamos en chancletas y pareo, todos los demás de punta en blanco
4- No importa la geografía, la biología ni la cultura, se merienda pollo frito y un mojito al lado de la pileta 
5- Todas las minas están calientes como una papa recién hervida con los morochos del staff de animación, los mismos que si se los encuentran vendiendo collares en la peatonal cruzan de vereda
6- No importa cuánto corra, salte y trepe tu hijo, siempre está enchufado a 220

Un dia en la vida

Tu día arranca a las 7:15 de la mañana, te levantas para ir al gimnasio mientras todos duermen. Volves a las 9, justo para tomar la posta con tu  marido que se va a laburar, cruzándote con la chica que te ayuda un par de horas en la mañana, al ratito se despierta el rey de la casa, le das la leche, lo cambias y lo soltas al patio para que juegue por ahí, vos vigilando desde la puerta ventana de tu pieza que no se mutile ningún miembro ni se envenene con bulucas de paraíso, intentas laburar: internet se cae porque el barrio será divino pero como queda en la loma del choto el servicio es una garcha, el teléfono se queda sin batería porque anoche te desmayaste del sueño antes de enchufarlo, y todo así.
Pero a pesar de todo la mañana transcurre sin sobresaltos, a las 12 nuestra sacadora de papas del fuego se va y vos te dispones a cocinar alguna carne magra con verduritas para tu traste, la panza de tu marido y la buena nutrición de tu infante hijo. Después de cocinar jugando con el tirano …

No será para tanto

A mi no joden! No hay forma que una persona este psíquicamente sana teniendo un bebe colgandole del cogote las 24 horas del bendito día.
Para mi las que crearon esta forma de crianza son minas que laburan todo el día, y como la culpa las carcome (porque a toda madre por mas progre y psicoanalizada que sea, la carcome la culpa) el tiempo que están con el pibe no solo lo tienen prendido a la teta, ademas lo llevan a upa a todos lados, duermen con ellos  y hacen todo con ellos a cuestas. A ver, vayamos por partes: Dicen que el colecho te garantiza que todos puedan descansar, pero no conozco una put... familia que pueda dormir con la rodilla de un bebe clavada en la nuca, o incrustado en la espalda. No hay forma de pasarse años durmiendo así, y eso que no me estoy refiriendo a la falta de vida sexual de la pareja, cosa seria si las hay... Tampoco hay cintura, ni brazos, hombros y espalda que aguante pasear una tarde por el shopping o una plaza con un bebito de mas de 8 kilos, cuyo único deseo…

Relax & Orden

Consejos que me hubiera gustado recibir antes de parir:

- Todo, absolutamente todo, puede esperar. Lo único que realmente importa en este mundo esta tomando la leche o esta intentando dormirse, y eso es lo único que te tiene que importar. Recorda que un bebe satisfecho es un bebe que no jode, y una madre descansada puede atender todo lo que demanda un bebe insatisfecho, tomate tu tiempo y dale la teta y acostalo a dormir a tu lado y vos dormi. Tene en la heladera siempre jamón  y queso, salchichas, fideos y puré  de caja. Pone el celular en silencio y desconecta el timbre. Los primeros meses lo único que importa es dormir. Si tu marido tiene hambre que se coma un sándwich y no rompa las bolas.
- La rutina es fundamental para que los chicos no jodan. Los primeros meses no, hay que tenerlo prendido a la teta y durmiendo muchas mini siestas pero a partir de los 3 meses hay que hacer todos los dias lo mismo a la misma hora. Hay que poner horarios para dormir, para comer, para bañarlo, para …

El mal mayor

No importa que no sea seguido o sean boludeces, para mi siempre será una tragedia que mi vástago se enferme.
No se, me saca de eje, me entumece el cerebro. Como será que a veces no quiero ni pensar en lo mucho que hace que no se enferma, no vaya a ser cosa que me lechucee a mi misma y el pibe caiga en cama víctima de algún virus exótico y atrevido. Y lo peor de todo es que yo se que no hay que googlear los síntomas, porque todo termina siendo cáncer o alguna enfermedad autoinmune, pero como soy bien masoquista lo primero que hago no solo es buscar que bicho tiene, sino además que tratamiento casero, con drogas comerciales u homeopático hay para sanar a mi retoño, no vaya a ser que me pierda alguna opción que me garantice la inmediata mejoría de mi heredero. Antes pensaba que no había nada peor que un hombre enfermo, ahora estoy segura que el mal mayor es una madre con el hijo enfermo. Y por las dudas no sigo hablando del tema, no vaya a ser cosa...