lunes, 25 de febrero de 2008

Una mujer inteligente - Primera Parte

Una gran amiga me envió un mail muy interesante, que me llevo a darme cuenta que no hay caso, que no soy lo que parezco, que tantos (y principalmente yo) han estado confundidos, que no se porque tengo un puesto de coordinadora y que me merezco que me pase todo lo que me pasa. El mail decía esto:


Las mujeres inteligentes saben que:


Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, NO DESPUES.
Claro, el día que mi ex me invitó a tomar un helado en la plaza y me hablo sobre su antigua novia, acerca de la relación con su madre y sus amigos, y sobre su trabajo, yo tendría que haber leído entre líneas que el tipo me decía que era inseguro, posesivo, irresponsable e inmaduro…Y yo lo único que pensaba era: “Besame, por dios… Besame”

Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.
Cada vez que dejé a mi ex, me enganche con un tipo que me parecía que era el correcto…Después de un tiempo le encontraba sentido a ese dicho: “Mas vale malo conocido que malo por conocer”…Moraleja: Volvía con el equivocado.


Las palabras 'Te quiero' no salen con facilidad ó rapidez de la boca de un hombre sincero.

¿Y si una está dos años esperando que el tipo te diga “te quiero”? Yo no le tengo la vela a un tipo que me dice: “Yo te aprecio un montón negra” Dejate de joder…de última ya que te voy a entregar este cuerpito, mentime que me gusta…


Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado.

Yo soy una mujer ejemplar, que pena que los hombres no lo puedan ver y que pena que yo no pueda vivir sin ellos…Ergo: Siempre termino con el equivocado


Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no merece lo que tiene.
Y yo que siempre creí que el que no tiene ni la más remota idea de lo que quiere, tampoco tiene idea de lo que tiene.


Si los hombres equivocados siempre te encuentran, es porque das las señales equivocadas.
Pero que se puede hacer para que no te encuentren. ¿Existe algún perfume repelente? ¿Un tatuaje, una vincha, una pulsera? ¿Algo, no se, otra cosa?¿Como hago? ¡Por dios! Que alguien me indique donde esconderme


Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.
La culpa de esto la tienen los autores de los libritos de Corín Tellado…Y las madres que se empeñan en comprártelos cuando estas entrando en la adolescencia.


Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer.

Pero es injusto…Una se dedico día y noche a sostenerlo e incentivarlo, para que cuando el señor madure, se raje con una purreta dos rodados más chica y con las tetas levantadas. ¡No se vale!


Las mujeres inteligentes saben que no es inteligente aferrarse al dolor.
No quedan dudas, soy la más boluda de todas…

miércoles, 20 de febrero de 2008

Autoayuda

Mi madre es un caso muy particular. Mi señor padre lo atribuye a que es psicóloga y por eso se junta con cuanto bicho raro anda dando vueltas. Según él es por su afán de solucionarle la vida a medio mundo, cuando en realidad no puede hacer que el perro deje de cavar en el cantero y de desenterrarle las hortensias.
El asunto es que mi señora madre, tiene una amiga que es muy afecta a los libros de autoayuda, y le recomendó que vea una película. Le dijo: “Esto te va a cambiar la vida. Es más yo ya me compre el libro”.
¿Por qué existen personas tan afectas a los libros de autoayuda?
¿Querrán encontrar un manual de procedimiento para las desgracias?
O… ¿Querrán encontrar esa respuesta que les diga, que por arte de magia sus problemas se solucionaran? Porque en realidad el día de su nacimiento hubo un desorden en la alineación de los orbitas de los planetas, pero en el 2015 este caos cósmico se volverá a dar y ese día será su momento de revancha.
Vaya uno a saber…
Bueno, el asunto fue que el domingo a la siesta, haciendo la digestión de las pastas que se comen con la prole, y luego de lavar los platos, enchufamos el dvd en la tele de la cocina, preparamos el mate, y nos dispusimos, cual si estuviéramos por descubrir el secreto del universo, a mirar la famosa película…
Al comienzo parecía una historia atrapante, llena de intrigas, casi te diría que era una batalla épica entre el bien y el mal. Pero después empezaron a salir un montón de señores, que no hacían más que nombrar a la Madre Teresa, Luther King, Einsten, Da Vinci y varios más…que en el transcurso de la película, seguramente se habrán comenzado a retorcer en sus féretros, al escuchar sus ilustres nombres aplicados a esta teoría un tanto disparatada.
¡Ojo! Que yo soy una chica muy “creedora” de estas cosas. Por ejemplo yo creo en la fuerza de la mente y en que la vida esta llena de señales que debemos descubrir. Pero esto es demasiado para mi mente crédula, porque soy ingenua, pero boluda no.
Para mí que estos tipos están formando una secta, y que mejor que reclutar personas desesperadas. Cuando uno está en el fondo, no tiene nada que perder…
El gran secreto que revelaba la película, no era más que todo lo que dicen los libros de Metafísica y hasta los más comunes de autoayuda.
El asunto era sencillito: Uno tiene que concentrarse en lo que quiere y desearlo todo el tiempo, imaginarse usándolo, teniéndolo, viviendo en el o con el y lo tendremos, así de simple…
Pero el deseo solo no alcanza, hay que complementarlo, experimentando las sensaciones que te produciría tener esas cosas, así se refuerza el poder del pensamiento y lo que deseamos llega más rápido.
Yo he hecho la prueba cuando me agarra insomnio, pero no hay caso…Tanto me concentro en que me quiero dormir, que no puedo, que menos sueño me da…Y claro, si no hago más que pensar en que estoy incomoda, en que tengo que relajar todos los músculos y, por supuesto, en lo que tengo que hacer al día siguiente, y que si no me duermo, andaré atontada todo el largo día que me espera.
Pero la teoría de estos señores no se queda solo en esto. Ellos explicaban las desgracias de la humanidad toda diciendo que como uno a veces se concentra tanto en lo que no quiere, para que no le pase, que es justamente ahí cuando atraemos las desgracias que nos ocurren.
Y por más que ellos se empeñaban en que esto era aplicable a todo lo que sucedía en el universo entero, yo me puse a pensar en que hay millones de ejemplos de cosas que pasan y que no son ni imaginadas por sus victimas, a veces simplemente por el hecho de que no tienen la capacidad para hacerlo, pensemos sino en los niños pequeños, victimas de abuso, de guerras, de hambre…Hay que escuchar cada cosa de estos yanquis…
Pero bue…
Ya saben…si quieren que Pablo Echarri la largue a la Duplaa y se case con ustedes solo deséenlo, capaz que mañana es el chico del delivery que te trae la pizza.
Si quieren vivir en una mansión de 5 millones de dólares, imagínense en ella, talvez cuando abran los ojos, su monoambiente se haya convertido en el palacete que anhelan.
Y si quieren que su ex novio no se enamore de otra, no lo imaginen, porque seguro que el tipo deja embarazada a la primera boluda que se le cruza…

martes, 19 de febrero de 2008

Un premio cojonudo


En el día de ayer, el amigo Rolocine, me ha galardonado con un premio para blog´s rudos, bien plantados, que pueden gritar: "A mi nadie me toca los cojones, nadie me toca los huevos. Yo me la aguanto un fardo". Así que no me queda más que agradecerle al amigo Rolocine por semejante honor. Se ve que hay algunos que me consideran una mujer de grandes ovarios, con los huevos bien puestos. Así que haré lo necesario para merecerlo…Espero estar a la altura.

Pero ahora me toca pasar este honor a otro blog que también tenga las pelotas muy bien puestas. Es así que le hago el honor a los amigos Macedonio, Albano y Emanuel de la Cámara Gessel, porque a ellos si que nadie les toca los cojones, y se la aguantan a morir. Porque hacen humor político, porque son críticos, porque se bancan las criticas con humor, pero principalmente porque son talentosos.

Pasen y conózcanlos… Si todavía no lo han hecho, no han escuchado nada de todo lo que podían ver…


sábado, 16 de febrero de 2008

Celibato

La cosa esta peor de lo que me esperaba. Me acostumbre a mi nueva vida célibe. Si señores…Esto es grave, realmente grave…
Vieron como son todos los procesos…
Al principio, lo primero que pensé es que nadie iba a tener ingerencia sobre mi libido más que “mi ex”.
Pasada la etapa del duelo, me di cuenta que todos los seres masculinos que se cruzaban en mi camino, eran catalogados como “apetecibles”, por lo tanto andaba por la vida dando vergüenza, provocando descaradamente a cualquiera, sin importarme estado civil ni preferencias sexuales…
Para serles sincera, yo era de temer. No tenía control…Igual no crean que por eso le anduve pegando al perro descontroladamente, más bien fue la etapa en que menos tipos tuve. Y no es por falta de candidatos (porque tuve un par) Para mí, que debo haber liberado alguna hormona que despedía algún olor especial, que los tipos distinguían y que los hacía huir despavoridos.
Es que había que agenciarse tremenda loca insaciable, no era negocio para nadie, y lamentablemente menos para mí.
Pero como todo sigue su rumbo en el cosmos, y los procesos tienen etapas que cumplir, ahora estoy atravesando una época de desinterés sexual tremendo. No creo que se trate de que no me estén gustando los señores que me cruzo, porque he conocido cada “papucho” que ni les cuento. Supongo que más bien se trata de que no creo que puedan satisfacer tanto ardor contenido, por lo tanto ando desganada en este asunto, siento que es gastar pólvora en chimango.
Que si es muy chico no va a tener la experiencia suficiente, y que si es grande no le va a dar el cuero para bancarse unas cuantas corridas.
Encima el entorno no me ayuda. Está lleno de señores que parecen prometedores, pero a la primera insinuación de lo que espero de ellos y obviamente de lo que estoy dispuesta a dar, salen despavoridos detrás de muchachas más jóvenes y con menos experiencia, o de señoras más mayores, a las que el cuerpo no les dá para tanto cachengue. ¡Ambas menos exigentes que una!…
Ósea, todo el cosmos está complotado para que yo siga con este celibato que en cualquier momento se va a hacer notar de una manera bochornosa. Porque a mí, (como a todas las mujeres, aunque se hagan las chanchas rengas y no lo quieran reconocer) se me cambia el humor de una manera descarnizada, y me vuelvo ácida, cínica, fatalista y un tanto resentida.
¡Por Dios! Necesito un tipo urgente…

miércoles, 13 de febrero de 2008

¿San Valentín o Cupido?


No se crean que la señorita que suscribe es una colgada de la palmera, y no sabe que el 14 de febrero se festeja el día de los enamorados, en homenaje a San Valentín…Les confieso que me iba a poner a investigar bien a este señor, porque por más Santo que sea, todos tenemos un pasado, no? Pero me dio fiaca.
Además a mi me gusta más la mitología que la religión, ambas me interesan, pero la primera me atrapa más. Es que los Dioses son más retorcidos, celosos, egoístas, posesivos, vengativos y hedonistas, ósea más parecidos a los seres humanos. Si alguien ha leído sobre mitología se dará cuenta que muchas de nuestras acciones son comparables con mitos y leyendas.
Antes de continuar con mí reflexión es necesario aclarar que la joven que suscribe, pese a que ha sido muy noviera y ha sostenido relaciones tortuosas durante largos años, solo ha festejado el día de los enamorados 1 sola vez, mitad porque estaba en crisis con el amado de turno o porque me encontraba sin ser de quién enamorarme.
Por lo tanto mi reacción este día del año giraba en torno a putear a todos lo enamorados que me cruzaba o llorar en la puerta de la casa de mi madre. Un día me dije: “¡Basta chiquita, a otra cosa mariposa, ya vendrá tu San Valentín! Así que me arme de paciencia y me dispuse a cagarme de risa de las boludeces que hacen los enamorados este día. Les digo que fue más por envidia que por superación del asuntito en cuestión.
Quizás sea por eso que si tengo que elegir entre San Valentín y Cupido o Afrodita (Dioses Griegos del Amor) me quedo con estos últimos.
Promiscuos, infieles, egoístas, posesivos, vengativos, y demás adjetivos calificativos que ilustran sentimientos viscerales, propios de seres humanos (parecidos a los que sentían mis ex y yo misma en más de una ocasión) y que por lo visto, no permanecen ajenos a la deidad mística…
Para comenzar con la historia mitológica que nos va a ocupar a partir de este momento, hay que aclarar que estas divinidades eran unos promiscuos bárbaros. El peor de todos era Zeus, que es el dios de los dioses y padre de la mayoría de las divinidades mayores y menores. Además las historias de amor de estos señores, están signadas por el amor a primera vista, la infidelidad y la venganza.

En la mitología griega existen dos dioses que representan al Amor:

Una de ellos es Afrodita, que además de ser la diosa de este sentimiento también es de la belleza. Igual esta señorita no era un ningún ángel, porque si bien estaba matrimoniada con Hefesto, el más feo de todos los dioses, era amante de Ares y un buen día se piantó con el quía y si te he visto no me acuerdo… La leyenda más famosa sobre Afrodita está relacionada con la guerra de Troya. Eris (la diosa de la discordia) no fue invitada a la boda del rey Peleo y de la nereida Tetis, entonces arrojó resentida a la sala del banquete una manzana de oro destinada "a la más hermosa" (flor de turra, ¿no?). Cuando Zeus se negó a elegir entre Hera, Atenea y Afrodita, las tres diosas que aspiraban a la manzana, ellas le pidieron a Paris (príncipe de Troya) que decidiera. Todas intentaron sobornarlo: Hera le ofreció ser un poderoso gobernante; Atenea, que alcanzaría una gran fama militar, y Afrodita, que obtendría a la mujer más hermosa del mundo. Paris (que como no podía ser de otra manera, porque es hombre y un pelo de papo tira más que una yunta de bueyes) seleccionó a Afrodita como la más bella, y como recompensa eligió a Helena de Troya, la mujer del rey griego Menelao. El rapto de Helena por Paris desencadenó la guerra de Troya. Encima la Helena está era hija de Nemesis la diosa de la venganza y Zeus (no les digo que el viejo era un semental), ahora entienden todo, ¿no? A mi me paso igual…
Bueno, el asunto es que la Afrodita esta, no solo andaba con Ares, sino que también se enredaba amorosamente con Adonis, si el papito de Adonis (boluda le decían a esta) Pero, la diosa fue especialmente conocida por sus maldiciones e iras, porque cuando alguien caía en la desgracia de ofenderla se condenaba a tormentos terribles. Por ejemplo, castigó a la Aurora con un amor irrefrenable por Orión, ya que había cedido a las seducciones de Ares (su amante). También castigó a todas las mujeres de Lemnos, ya que no la honraban, y las impregnó con un olor insoportable que provocó que sus hombres las abandonaran (¿No estaré maldecida por Afrodita, y no di cuenta?). De igual manera castigó a las hijas de Cíniras y las obligó a prostituirse con extranjeros (bueno no se si esto era un tormento horrible, hay que ver que tal estaban los extranjeros). Por otra parte, caer en su gracia era igual o más peligroso, sino recordemos lo que le pasó al pelandrún de Paris cuando le pidió ayuda con el asuntito de Helena. (¿Ven? no hay que andarse raptando mujeres ajenas. Un Impero perdió el pavote este…)
Un dato de color que les agrego, la flor de esta doña era la rosa y su animal las palomas. ¡Já! Que ironía, ¿no? Después de saber esto a mi más vale que no me caiga ningún pelafustán con un ramo de rosas, porque se arma la podrida.


El otro dios del Amor que existe es Eros o Cupido, como más les guste. Este señorito es hijo de Afrodita y Ares, el papá del joven es el dios de la guerra, por eso la criatura anda dando flechazos para enamorar a los transeúntes, ósea de tal palo tal astilla.
Igual tiene una historia de amor re linda, se las cuento: Afrodita su señora madre, irritada por la belleza de Psyque, le dijo al retoño de su vientre que la enamorara del peor de los hombres. Inesperadamente el propio Cupido se enamoró y se casó con ella.
El asunto es que Psyque se sentía sola porque su maridito sólo la visitaba por las noches, y además la había amenazado diciéndolo que nunca debía mirarlo o su futuro hijo no sería inmortal. Para combatir su soledad, está pavota invitaba a sus hermanas, las cuales, celosas de su casa, la convencieron de que sino podía mirar al marido, es porque seguro que sería un monstruo.
Y esta boluda que se dejaba influenciar con facilidad, una noche tomó una lámpara y miró a su esposo mientras dormía. Entonces, Cupido se despertó, se avivó y se las tomó. Psyque, llena de remordimientos, lo buscó por todas partes, llegando hasta el palacio de Venus, donde la agarró su suegrita que no la quería nada, y le impusieron trabajos imposibles de realizar. Durante el último de estos, cayó en un sueño mortal, pero por suerte Cupido logró revivirla y la llevó al Olimpo, donde Júpiter, la hizo inmortal.
¿Ven? Eso es amor verdadero y no macanas. Es que si uno va a ser un dios del amor, tiene que saber del asunto, es así…O que se creen que cualquier pelafustán puede hacerse de semejante titulo, no señores.

En fin, estas historias que les conté tuvieron como objetivo que reflexionemos en relación al amor.
Para mi el amor es el sentimiento más complicado de este mundo, te hace sublime, digno, noble, leal, valiente, tierno, visceral, pero a la vez te llena de dudas y miedos, te vuelve posesivo, egoísta y vengativo. Y como dice Neruda: “Es tan corto el amor y es tan largo el olvido…”
Igual, yo ya les dije, sigo buscando mi Eros, por las dudas siempre salgo con un peine, perfume, brillo labial y pervinox en la cartera, una nunca sabe cuando te puede llegar el bendito flechazo de Cupido.

domingo, 10 de febrero de 2008

Desconsuelo


Tengo una amiga que dice que sufrir por amor es una de las peores cosas que te puede pasar, porque si, ponele, que uno tiene problemas laborales, es decir un trabajo de mierda o la carencia del mismo, pero tiene el corazoncito rebosante de amor correspondido, el penar laboral es más llevadero. Algo parecido pasa con la salud, depende de lo que te ande pasando, lógicamente.
En cambio cuando uno anda mal de amores, no da pie con bola. Hace mal su trabajo. Está disperso y desganado. Se siente incapaz, incompleto y demás adjetivos calificativos que denotan que uno anda hecho una piltrafa humana, que de pedo puede con su mediocre vida, y encima todo el mundo te pide o te propone hacer cosas para que te distraigas, como si no pensar significara que no paso.
¡Pero uno no puede dejar de pensar, ni de estar triste!
Entonces tu entorno comienza a desesperarse, y ahí, cual discurso pre-electoral, te largan una perorata ridícula, con el solo objetivo de levantarte el ánimo.

Empezas a escuchar cosas como:

- “Ese chico/a no era para vos. Si te hubiera querido no habría hecho lo que hizo”

- “Yo te lo dije”

- “No llores, no seas tonto/a. No se merece tus lágrimas”

- “Ahora tenés que pensar en vos”

- “Tengo alguien justo para vos…porque un clavo saca otro clavo”

Y no es que estas frases no sean verdades absolutas, el problema es que cuando te las dicen, uno esta hecho mierda, el mundo se te acaba de venir encima, la tierra se abrió bajo tus pies y te trago, y lo único que querés es tirarte en la cama a dormir 1 mes seguido, comerte todo el helado de chocolate con almendras que haya en todas las heladerías del mundo, que alguien te explique porque carajo no te quiere más y que te juren que va a volver.
Uno sabe muy bien que el otro no nos quiere, ni mucho menos nos merece, es justamente eso lo que nos tiene así, como para que encima te lo estén refregando en la cara, es como si te metieran el dedo en la llaga, y hurgaran, y encima no te dejen ni retorcerte del dolor.
Para colmo de males, uno tiene que ser agradecido, porque está mal visto regodearte en tu propio dolor, y mandar a todo el que te da consejos al reverendísimo útero de su santa madre. Entonces, encima que ya nos sentimos como el traste porque nadie nunca, en su puta vida, nos va a amar, ni nosotros volveremos a amar a otro, nos hacen sentir unos desalmados, desagradecidos y malos amigos, hijos, hermanos, etc., etc.
¿Saben donde radica la paradoja de todo este asunto? En que todos, pero absolutamente todos hacemos lo mismo. A medida que la vida se va desarrollando, y uno va cambiando de rol en su devenir, y pasamos de ser los “abandonos” para ser los “consejeros”, repetimos (como si estuviéramos revelando el secreto de la receta del elixir de la vida eterna) las mismas
barbaridades que nos aconsejaban unos meses atrás, y que juramos jamás de los jamases decirle a alguien deprimido…No al pedo Husserl desarrolló la teoría de las tipificaciones y recetas…Somos animalitos de laboratorio…

jueves, 7 de febrero de 2008

Los expedientes secretos X


Hay ciertas preguntas que me hago, a las que por más que les busca la vuelta no le encuentro respuesta.

A ver si ustedes me ayudan con alguna:

  1. ¿Por qué los policías cuando están de civil se visten con ropa de color azul francia?

  1. ¿Por qué Endemol no le da vacaciones a Mariano Pelufo?

  1. ¿Por qué los chinos, que se ponen un super en el país, no aprenden a hablar en castellano?

  1. ¿Qué es lo que hizo Facundo Arana para tener la fama de bueno que tiene? ¿En que radica su bondad? ¿Qué causa noble ha hecho este hombre? ¡Por Dios!

  1. ¿Por qué las propagandas de la multinacional CTI son tan malas, pero tan pegadizas?

  1. ¿Por qué las empresas que brindan el servicio de internet banda ancha, son capaces de demorar un mes en traerte el bendito modem?

  1. ¿Quién lo convenció a Laport de que es un sex simbol?

  1. ¿Por qué todo el mundo esta pendiente de la cuarta temporada de Lost?

  1. ¿Por qué algunos blogs tienen activada la verificación de la palabra en la página para subir comentarios?

Y tengo muchas más…Pero…

¿Cuánto tendrán que ver los yankies en las verdades ocultas que hay detrás de estos misterios de la humanidad?

Yo me pregunto:

¿Qué quieren descubrir?

¿De qué nos quieren convencer?

Acá hay gato encerrado…

sábado, 2 de febrero de 2008

La leyenda de la hadita ligustrera y la brujita numeróloga


La brujita y la hadita se conocieron de chiquitas, vivían en la misma aldea, iban juntas a la misma escuela y eran vecinitas… ellas desde pequeñas conocían sus poderes pero no los aprovechaban. (Las llamaban las come-mocos oficiales del torneo)
Cuando se hicieron más grandes la brujita le pidió un deseo a su amiga (porque sus hechizos no funcionan con ella misma). La hadita muy bien intencionada, se lo concedió. El deseo era que la brujita quería tener la boca siempre abierta. La hadita pensó: “Será para comer mejor el cucurucho del helado”, por que la brujita era muy dulcera.
Un día la hadita sobrevolando la aldea de los elfos en busca de limón pie, diviso desde lo lejos un amontonamiento de elfos, llamo a la torre de control para pedir aterrizaje forzoso, pensando que había oferta de dicho postre y se encontró con su amiga la bruja comiéndose los cucuruchos de todos los habitantes de la aldea.
Cuando la bruja vió pasmada, casi muerta e infartada a su amiga la hadita, sin querer y de los nervios, le tiro un hechizo antivolador...en ese momento y con el fin de que la hadita no la siguiera, salió volando en su escoba por la vergüenza que le provoco que su amiga la viera como la “Degustadora oficial de cucuruchos” del pueblo (Cabe aclarar que algunos ya pasaban a la categoria bombón helado)
Desde ese entonces la hadita anda errante entre los ligustros sin poder volar mas de 20 centímetros, cosa que le motivo el crecimiento de su tamaño. Por eso el apodo de ligustrera, por que no puede sobrevolar mas de 30 centímetros (Y aparte: ¿donde han visto uds. un hada de 70 kilos tratando de remontar grandes alturas? En ningún lado. Tendría que carretear desde Chascomús hasta Pozo del Molle tratando de levantar vuelo y ni así…)
La leyenda dice que un día, la hadita caminando por el bosque, divisó entre el follaje y las hojas casi muertas del otoño, un centauro de negro cabello y gran “porte” (¿Existen los burrauros?). Del cual se enamoro perdidamente. Por un buen tiempo cabalgaron juntos entre los ligustros, pero este era un centauro retobado y huyo cobardemente a la primera pialada que le quiso hacer la hadita. Desde ese día, anda por los ligustros, repartiendo ósculos a otras bestias, semibestias, casi peludas y no tanto, que desairan su amor a la primera de cambio, abandonándola luego de hacerla suya entre los yuyales. Pero como la hadita es tan ingenua, anda por la vida repartiendo polvos mágicos y piensa que cada uno de ellos es el amor eterno.
La brujita en cambio, tuvo su larga época amorosa con un brujo de las artes oscuras, al que solo llamaremos como “el innombrable” (ya que si se lo nombra aparece, y no es eso lo que queremos). Pero después de tanto arder en las llamas del infierno de su amado, decidió echar aquello al olvido y divertirse con todos los seres mágicos que se le cruzaran en sus paseos por el bosque. Es así que esta brujita se agacha a buscar la moneda del i´ching, cuando nunca se le cayo, y además se ha perfeccionado en el arte de la numerología, más precisamente, en el conocido 69.
Pero la vida de la hadita no es solo pena, varias noches se reúne con su amiga la bruja, la cual le prepara un brebaje mágico, a base de hierbas naturales (también conocido como fernet).

Aquí una de sus charlas entre brebaje y brebaje:

- La bruja: Que hací caeza? Que contursi, como andamio?

- El hada (bajándose del fitito y poniendo al palo un tema de cachumba, que hacía temblar los vidrios polarizados): Y qui querí que te cuente…Acá etamo, escabiando pa olvidá.

- La bruja: Y quí querí olvidá vo? che zangana…

- El hada: al guanaco aquél del centauro.

- La bruja: Uuu papá de dio!, dejate e hinchá los huevo con aquel otro. Ecucháme estéban…Vi un unicornio el otro día, que etá pa dalé…No saé lo que é!

- El hada (cortando una botella de naranpol, con un tramontina, para preparar el brebaje): Naaaaa volá!

- La bruja: que me decí a mi vola, si so vo la que tené ala….

- El hada: eh bobina…si no te acordá lo que me hicite aqueia tarde?

- La bruja: Todo bien fiera... No te bancá un chiste vó!.

- El hada: si chiste chiste…Tengo el culo lleno é espina por andá revolcandome entre la hierbabuena…

- La bruja: Cállate, che culiaá, bien que te gusta revolcate a vó…Si te habré vito…El otro día me encontré con un gnomo que tenia tu chabomba de souvenier, colgada de la oreja…

- El hada: No me hable de ese…después del cuarto polvo mágico, si te he vitó, no me acuerdo.

- La bruja: Seee! Son todo iguale…Qui hacemo esta noche? (cerrando los dos ojos, en gesto de picardía)

- El hada: A mi ya me hicite depilá eta tarde, así que má valeria que linch, que hagamo algo.

- La bruja: No saí el fiestonosononón al qui me invitaron. Resulta que conocí unos chabonardis, pa comese en ensalada rusa y con la mano, en el baile…

- El hada (interrumpiendo el relato de la bruja): Etan má bueno que faltá a la escuela?

- La bruja: Seee, etan má bueno que comese el póio con la mano. Viven en un lugar que se iama Camara Gessel o algo así.

- El hada: Y tení la dirección?

- La bruja: Pero ovbieslí…Bue…, vamo?

- El hada (entrando al fitito): ¡¡¡Arrriba lo que van a merlooooooo!!!


Continuará…….

Nota al pie: La hadita y la brujita son de Alberdi, papá!

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Este texto no habria sido posible sin el fernet, los puchos y la Gaby...A todos ellos, muchas gracias